Из книги Роберта Васки «Опасность перемен. Кляйнианский подход в работе с пациентами, которые ощущают прогресс как травму» (Robert Waska. The Danger of Change. The Kleinian Approach with Patients Who Experience Progress as Trauma, 2006)
На втором году анализа на одной из сессий Серж рассказал мне о своей новой девушке.
Вообще Серж долго и упорно отказывался от идеи эксклюзивных отношений. Ему казалось, что весь мир (и я в том числе) только и ждёт, чтобы обманом заманить его в унылый семейный быт.
– Я просто хочу всю жизнь заниматься сексом с разными женщинами, – говорил Серж. – Как только я выберу одну, мне придется отказаться от всех остальных. А вдруг они гораздо лучше. Брак – это как годами сидеть на хлебе и воде. И потом, через тридцать лет страданий, жена бросит меня, и я останусь ни с чем.
В результате нашей работы пугающие фантазии постепенно отступили, и Серж решился на постоянные отношения.
В самом начале сессии Серж сказал:
– Вы уезжали на прошлой неделе. Не знаю, можно ли такое спрашивать. Может быть, это нарушает правила. Мне интересно, как прошла ваша поездка: вы были в отпуске или в командировке? Но если это не по правилам, то можете не отвечать, я не обижусь. Честно, я совсем не хочу нарушать правила. Просто я не знаю, можно об этом спрашивать или нет.
Я видел, что Сержу тревожно задавать такой личный вопрос. Не дожидаясь моего ответа, он сразу же начал говорить о своей девушке.
Девушка очень нравилась Сержу. Он с удовольствием проводил с ней время. Но иногда он чувствовал, что у неё пахнет изо рта. Серж не мог сказать об этом прямо, потому что боялся ее обидеть.
– Я не хочу показаться хамом и испортить наши отношения. Но не знаю, как сказать, чтобы она не расстроилась.
Я ответил такой интерпретацией:
– Вы спросили про мой отпуск и очень переживали, что нарушили правила. Похожая ситуация с вашей девушкой и запахом. Мне кажется, вам сложно поверить, что значимый для вас человек отнесется к вашим словам по-доброму.
Когда я услышал ваш вопрос, я подумал, что вам интересно узнать про мой отпуск, потому что я важен для вас. Но вы испугались, что я не замечу вашего стремления приблизиться ко мне и буду злиться на то, что вы нарушили правила. Вы хотите поговорить с вашей девушкой, потому что хотите быть ближе к ней, целоваться с ней. Вы хотите узнать, как я провел отпуск, потому что скучали по мне и вспоминали меня. Похоже, вам проще думать о том, что мы оба обидимся и отвергнем вас, чем о вашем желании почувствовать связь.
Серж задумался:
– Вы правы, я никогда не смотрел на ситуацию с этой стороны. Я хочу целоваться с моей девушкой, заниматься с ней сексом, узнавать ее ближе. Мне интересно, куда вы ездили и как провели время. Но я думаю только о том, что вы оба будете мной недовольны.
Если говорить психоаналитическим языком, Серж боялся позволить себе фантазию о хорошем объекте. Ему было легче представить, что на него нападут, чем допустить возможность хороших отношений, взаимного стремления к близости, привязанности, удовольствию быть рядом – всего того, чего ему на самом деле так сильно хотелось.
Перевод Елизаветы Зубовой