Роберт Васка. Пациентка, которая заморозила себя Из книги Роберта Васки Мать Кейт была властной женщиной, склонной к истерикам. И Кейт, и отец побаивались ее бурных эмоций. Не сговариваясь, они старались лишний раз не подливать масла в огонь. – Никогда не чувствовала себя отдельным человеком, – рассказывала Кейт. – Только частью матери, её опорой. Если мама развалится, то и меня не станет. Такие дети, как Кейт, слишком рано начинают по-взрослому заботиться о своих близких. Но их забота – это не плод альтруизма и искреннего желания помочь, а следствие примитивных паранойяльных фантазий, страха быть уничтоженным. Подбирая интерпретации для Кейт, я фокусировался на трёх основных направлениях. Во-первых, нужно было подробно проанализировать не проработанные паранойяльные фантазии, в реальности которых Кейт была искренне убеждена. Во-вторых, нужно было сделать явной незрелую версию депрессивной позиции, привычно занимаемую пациенткой. В-третьих, нужно было раз за разом показывать Кейт ее бессознательное решение избегать отношений, отказываться от своих желаний и не идентифицироваться с хорошим объектом. Кейт всегда рассказывала о вспышках матери преувеличенно спокойно, как будто в этот момент совсем ничего не чувствовала. – Ваша мама могла позволить себе развалиться: она знала, что её всегда подхватят, – сказал я. – Но вы не хотите попробовать развалиться в моем присутствии. Как я отреагирую на это? Смогу ли я вас собрать? Такие интерпретации со временем помогли Кейт расслабиться и начать мне доверять. Постепенно на сцене появилась ее более хрупкая и зависимая часть. Также я интерпретировал желание Кейт посещать терапию не раз в неделю, а раз в две недели как попытку уменьшить риск развалиться в моем присутствии. – Это действительно так, – согласилась Кейт. – Я просто не выдержу, если буду чувствовать одновременно столько жадности и столько отчаяния. – Вы хотите защитить меня от вашей жадности и отчаяния, но также вы хотите защитить себя от последствий того, что они станут явными, – сказал я. – Ведь если вы откроете эту дверь, то я могу поддержать вас, а могу проигнорировать, и тогда вы горько пожалеете о своей неудачной попытке раскрыться. Кейт так часто открывала двери для своей истеричной матери пассивного отца, что в результате ее внутренние объектные отношения оказались окрашены сильным гневом, неутолимым голодом, болезненным отчаянием, жадной неудовлетворенностью. Двери оставались открытыми до тех пор, пока чаша терпения не переполнялась окончательно. Кейт обнаруживала себя затопленной непереносимыми аффектами и окруженной бессильными, преследующими и умирающими объектами. Тогда она могла только резко захлопнуть дверь. Пациенты часто возвращаются к отсутствующим, игнорирующим и абьюзивным объектам в надежде, что эти объекты всё-таки исправятся и смогут дать им опыт любви и заботы. Остаться без этих объектов означает остаться наедине со своими внутренними преследующими объектами без малейшей надежды их исправить. Там, где в здоровых отношениях человек делает шаг в сторону от объекта, чтобы получить свободу и дать свободу, не отягощать друг друга постоянно своими нуждами, пациенты с плохими внутренними объектами боятся остаться в одиночестве и боятся, что их объект тоже не выживет без них. Тогда оптимальным способом сохраниться себя в этих опасных обстоятельствах становится заморозка. Лучше не будет, но и хуже не станет. Такие пациенты живут в вечной борьбе: они все время избегают хороший объект, потому что смертельно боятся и преследования, и быть брошенными, и уничтожить объект, и потерять его. Поэтому у них так много сопротивления росту, прогрессу и переменам. Перемены воспринимаются как вредоносные для объекта и опасные для хрупкого self. Все отношения, взгляды и в целом жизнь должны быть максимально нейтральными – сальдо всегда должно оставаться нулевым. Тогда эго может сохранять контроль одновременно над нестабильным хорошим объектом и хрупким self. Перевод Елизаветы Зубовой Пациент, который боялся хороших отношений Пациент, для которого прогресс означал проигрыш Related posts:Боюсь идти к психологуЧем может помочь психологКак вылечить нарциссизм